Ik ben deze week naar Ikea gegaan.
Op maandag.
Universitair student zijnde als ik ben, had ik, natuurlijk, clearly, obviously, niet door dat het deze week "vakantie" was, ahja, want dat zou te handig geweest zijn. Wij op de Ugent krijgen geen vakantie de eerste week van november. Niet dat ik veel moet neuten want ik ga gelijk gemiddeld 2uur per week naar de les ofzo.
So really, no complaining!
Het is dus maandag middag en ik denk bij mijzelf: Ik ga even vlug naar ikea!
Ik heb toch maar 2 bureaulampen en 2 lampjes nodig, wat kan dat duren? HOOGUIT 10 minuten!
WRONG!
fuck man.
Gelijk gans west-vlaanderen ging maandag naar de Ikea. Ik had het eigenlijk al moeten zien toen ik rond de expo reed en al die auto's zag. Ik probeer optimistisch te zijn (bright&shiny!) en denk 'oh, maar misschien is er gewoon iets te doen in de Expo zelf, en zijn die hier niet allemaal voor de Ikea.'
FAIL
Uiteindelijk raak ik tot op de parking, en daan stond ik dan he. Eenmaal dat ge de parking oprijdt en het scherm ziet waar opstaat welke parkings al helemaal volzet zijn ziet ge pas echt hoe erg ge geneukt zijt. (Eenmaal binnen hebt je een parkeerticket en moet je toch naar binnen en langs de kassa's gaan, om uw ticket te laten valideren).
Ik ging dus maar naar binnen, mij wanhopig vastklingend aan mijn laatste hoopje vlug tanend optimisme, met de gedachte 'maar ik sla gewoon de showroom over en ga rechtstreeks naar verlichtingsafdeling!'
But then the shit hit the fan: de trap
Sidenote: Wat jullie even moeten weten over IKEAGENT: bij binnenkomst is er een roltrap naar de bovenste verdieping, de showroom verdieping. De verdieping eronder is, en dit is de officiële benaming, de grijpverdieping. Ge kunt niet rechtstreeks bij binnenkomst naar de grijpverdieping. Nee, ge moet eerst de roltrap nemen naar boven en dan 15 meter stappen naar de trappen en liften naar beneden (naast het restaurant zo).
Ik heb er 10 minuten over gedaan om die 15 meter van de roltrap naar de andere trappen te stappen.
15.
Dat is dus anderhalve meter per minuut.
Ik heb 3 dikke west-vlaamse barakoeda's die de hele breedte van het gangpad in beslag namen moeten overkruipen, 4 krijsend rondlopende kinderen moeten omverduwen, de speekselende lach van een West-Vlaamse VIcky Pollard moeten ontwijken (denk: the matrix) en andere obstakels moeten overkomen (zoals mensen die hun zak vol junk in het midden van het gangpad zetten, WANT DAAR STAAT HET ECHT NIET IN DE WEG HOOR!)
seriously people,
Can it really be this difficult?
Am I asking the impossible?
Am I reaching for the stars?
Then the shit réally hit the fan.
Beneden was de schade erger dan ge u voor mogelijk kunt houden. Denk ZARA vrouwenafdeling de eerste dag van de solden. Pure. And utter. Chaos.
Maar goed, na nog een paar kindjes (per ongeluk!) omver gelopen te hebben (het waren gewoon mini-mensen, sommigen kwamen maar tot aan mijn knie en liepen vrij rond! hoe kan ik die dan zien?) heb ik uiteindelijk waar ik voor gekomen ben. Nog vlug even een discussie met het west-vlaamse troela, die rechtstreeks uit De helaasheid der dingen gestapt zou kunnen zijn moest ze niet zo duidelijk West-Vlaams zijn, over haar kinderen die ze maar moet bijhouden, desnoods aan een leiband en het heus niet mijn fout is als haar jongste gelijk een mongool op speed overal tegenloopt.
(funny fact: ouders dreigen al vanaf begin november dat als ze niet gedragen en onmiddellijk naar hun terug komen en stoppen met met hun voeten te slepen dat ze hun Sinterklaas en Nieuwjaar kunnen vergeten.)
And then to turn shit into diarrhoea: de kassa's
De kassa's waren de druppel. Ze stonden tot halverwege het magazijn or whatever it's called aan te schuiven. Ik heb gewoon mijn lamp in een ander zijn kar gedumpt, iedereen een misnoegde vuile blik gegeven en vertrokken. (All in the while niet vergetende om mijn parkeerticket te valideren!)
Ik ga heus geen 2 uur mijn kloten staan afdraaien wachten om een stomme 20 EUR bureaulamp af te rekenen hoor.
BAH BAH BAH !
*KSH! KSH! KSH!*
De dag werd nog beter erna, ik ging nog even vlug naar Carrefour gaan. *roll*
Daar was het gelukkig wel kalm, maar daarom niet minder ergerlijk. Het begint al wanneer ik een kar wil gaan halen. Die hangen allemaal aan elkaar vast dus steek ik één euro in de daarvoor bestemde gleuf.
Ondanks het feit dat bovenop de gleuf mooi en duidelijk staat aangeduid dat ge er of een euro of een stuk van 20 Belgische frank moet insteken, gaat het slot niet los als ik er een euro insteek.
Blijkbaar moet je, ondanks de duidelijker indicatie, er 50 cent insteken, en geen euro.
Funny how that works right ?
Ik heb daar 10 minuten gestaan tegendat er iemand passeerde die niet bang was van mij en mijn euro wou wisselen in 2 stukken van 50cent. 5 mensen waren bang van mij.
VIJF!
niet één, niet twee, niet drie, nee zelfs geen vier. VIJF!
SERIOUSLY! I AM NOT THAT SCARY!
Binnen was het niet veel beter.
Ik ben niet gewoon om naar de Carrefour te gaan, dus ik wist niets staan. Ik heb 2 kilometer afgestapt, door zeker 10 keer gans de tour gedaan te hebben van die winkel. En ik zeg heus niet 10 om te overdrijven. Moest ik willen overdrijven, ik zou zeggen 30 keer! Maar dat doe ik niet, nee, want het was echt, letterlijk, oprecht, zonder zever, zeker 10 keer.
Dan ga ik naar de kassa's.
Ik verheug me al met het feit dat er bijna geen volk is. EUREKA!
Céline werke die dag, dus ik wou bij haar gaan. Ze werkte aan de 'maximum 10 stuks' kassa. Maar ik had 10+ items. Zelfs meerderen keren 10+ items! Maar ik denk: "foert!" Ahja, want hier is toch geen kat en Céline is cool en dan kunnen we roddelen en kan ik kankeren over mijn IKEA avontuur. ^^
Ik leg al mijn spullen op de band, komen er dan wel geen 3 mensen achter mij staan om vies naar mij te kijken en te zeggen: "Seg, das hier wel maar 10 stuks he!
Really ? Echt? Meent ge 't ? Serieus ? Ik had het echt nog niet gemerkt hoor WAT MET HET GIGANTISCHE BORD DAT BOVEN MIJN HOOFD HANGT.
Moest het nu een werkweekzijn, een vrijdagavond even, en er zot veel volk zijn, en ik dan met mijn 10+ items aan die kassa sta en ge doet ambetant, weetje, dan heb ik daar heus geen probleem mee. Meer zelfs! ik ben begripvol, ik versta het, ja, want zo ben ik. Maar de kassa links EN rechts van die waar wij nu staan zijn leeg. Die lelijke blonde met haar slecht permanent en die met haar enge vingers zijn letterlijk maar met hun ogen aan het rollen zich dieper nestelend in de depressie die ze ongetwijfeld al hebben. Ga dan daar aanschuiven trut.
Sommige mensen willen echt maar neuten om te neuten he.
Na een paar keer vies en boos te kijken zijn ze uiteindelijk maar weggegaan. Anders had ik het Céline toch maar allemaal laten afrekenen per 10 stuks.
(Ok, dan kan ik misschien wel scary overkomen, maar normaal gezien ben ik niet zo toxisch en scary looking, maar vrolijk en toegankelijk en vriendelijk. A ray of sunshine if you will)
OK, en nu ben ik het beu om te bloggen en ga ik dus niet mooi afronden maar ga ik gewoon stoppen.
Want ik mag dat.
Op maandag.
Universitair student zijnde als ik ben, had ik, natuurlijk, clearly, obviously, niet door dat het deze week "vakantie" was, ahja, want dat zou te handig geweest zijn. Wij op de Ugent krijgen geen vakantie de eerste week van november. Niet dat ik veel moet neuten want ik ga gelijk gemiddeld 2uur per week naar de les ofzo.
So really, no complaining!
Het is dus maandag middag en ik denk bij mijzelf: Ik ga even vlug naar ikea!
Ik heb toch maar 2 bureaulampen en 2 lampjes nodig, wat kan dat duren? HOOGUIT 10 minuten!
WRONG!
fuck man.
Gelijk gans west-vlaanderen ging maandag naar de Ikea. Ik had het eigenlijk al moeten zien toen ik rond de expo reed en al die auto's zag. Ik probeer optimistisch te zijn (bright&shiny!) en denk 'oh, maar misschien is er gewoon iets te doen in de Expo zelf, en zijn die hier niet allemaal voor de Ikea.'
FAIL
Uiteindelijk raak ik tot op de parking, en daan stond ik dan he. Eenmaal dat ge de parking oprijdt en het scherm ziet waar opstaat welke parkings al helemaal volzet zijn ziet ge pas echt hoe erg ge geneukt zijt. (Eenmaal binnen hebt je een parkeerticket en moet je toch naar binnen en langs de kassa's gaan, om uw ticket te laten valideren).
Ik ging dus maar naar binnen, mij wanhopig vastklingend aan mijn laatste hoopje vlug tanend optimisme, met de gedachte 'maar ik sla gewoon de showroom over en ga rechtstreeks naar verlichtingsafdeling!'
But then the shit hit the fan: de trap
Sidenote: Wat jullie even moeten weten over IKEAGENT: bij binnenkomst is er een roltrap naar de bovenste verdieping, de showroom verdieping. De verdieping eronder is, en dit is de officiële benaming, de grijpverdieping. Ge kunt niet rechtstreeks bij binnenkomst naar de grijpverdieping. Nee, ge moet eerst de roltrap nemen naar boven en dan 15 meter stappen naar de trappen en liften naar beneden (naast het restaurant zo).
Ik heb er 10 minuten over gedaan om die 15 meter van de roltrap naar de andere trappen te stappen.
15.
Dat is dus anderhalve meter per minuut.
Ik heb 3 dikke west-vlaamse barakoeda's die de hele breedte van het gangpad in beslag namen moeten overkruipen, 4 krijsend rondlopende kinderen moeten omverduwen, de speekselende lach van een West-Vlaamse VIcky Pollard moeten ontwijken (denk: the matrix) en andere obstakels moeten overkomen (zoals mensen die hun zak vol junk in het midden van het gangpad zetten, WANT DAAR STAAT HET ECHT NIET IN DE WEG HOOR!)
seriously people,
Can it really be this difficult?
Am I asking the impossible?
Am I reaching for the stars?
Then the shit réally hit the fan.
Beneden was de schade erger dan ge u voor mogelijk kunt houden. Denk ZARA vrouwenafdeling de eerste dag van de solden. Pure. And utter. Chaos.
Maar goed, na nog een paar kindjes (per ongeluk!) omver gelopen te hebben (het waren gewoon mini-mensen, sommigen kwamen maar tot aan mijn knie en liepen vrij rond! hoe kan ik die dan zien?) heb ik uiteindelijk waar ik voor gekomen ben. Nog vlug even een discussie met het west-vlaamse troela, die rechtstreeks uit De helaasheid der dingen gestapt zou kunnen zijn moest ze niet zo duidelijk West-Vlaams zijn, over haar kinderen die ze maar moet bijhouden, desnoods aan een leiband en het heus niet mijn fout is als haar jongste gelijk een mongool op speed overal tegenloopt.
(funny fact: ouders dreigen al vanaf begin november dat als ze niet gedragen en onmiddellijk naar hun terug komen en stoppen met met hun voeten te slepen dat ze hun Sinterklaas en Nieuwjaar kunnen vergeten.)
And then to turn shit into diarrhoea: de kassa's
De kassa's waren de druppel. Ze stonden tot halverwege het magazijn or whatever it's called aan te schuiven. Ik heb gewoon mijn lamp in een ander zijn kar gedumpt, iedereen een misnoegde vuile blik gegeven en vertrokken. (All in the while niet vergetende om mijn parkeerticket te valideren!)
Ik ga heus geen 2 uur mijn kloten staan afdraaien wachten om een stomme 20 EUR bureaulamp af te rekenen hoor.
BAH BAH BAH !
*KSH! KSH! KSH!*
De dag werd nog beter erna, ik ging nog even vlug naar Carrefour gaan. *roll*
Daar was het gelukkig wel kalm, maar daarom niet minder ergerlijk. Het begint al wanneer ik een kar wil gaan halen. Die hangen allemaal aan elkaar vast dus steek ik één euro in de daarvoor bestemde gleuf.
Ondanks het feit dat bovenop de gleuf mooi en duidelijk staat aangeduid dat ge er of een euro of een stuk van 20 Belgische frank moet insteken, gaat het slot niet los als ik er een euro insteek.
Blijkbaar moet je, ondanks de duidelijker indicatie, er 50 cent insteken, en geen euro.
Funny how that works right ?
Ik heb daar 10 minuten gestaan tegendat er iemand passeerde die niet bang was van mij en mijn euro wou wisselen in 2 stukken van 50cent. 5 mensen waren bang van mij.
VIJF!
niet één, niet twee, niet drie, nee zelfs geen vier. VIJF!
SERIOUSLY! I AM NOT THAT SCARY!
Binnen was het niet veel beter.
Ik ben niet gewoon om naar de Carrefour te gaan, dus ik wist niets staan. Ik heb 2 kilometer afgestapt, door zeker 10 keer gans de tour gedaan te hebben van die winkel. En ik zeg heus niet 10 om te overdrijven. Moest ik willen overdrijven, ik zou zeggen 30 keer! Maar dat doe ik niet, nee, want het was echt, letterlijk, oprecht, zonder zever, zeker 10 keer.
Dan ga ik naar de kassa's.
Ik verheug me al met het feit dat er bijna geen volk is. EUREKA!
Céline werke die dag, dus ik wou bij haar gaan. Ze werkte aan de 'maximum 10 stuks' kassa. Maar ik had 10+ items. Zelfs meerderen keren 10+ items! Maar ik denk: "foert!" Ahja, want hier is toch geen kat en Céline is cool en dan kunnen we roddelen en kan ik kankeren over mijn IKEA avontuur. ^^
Ik leg al mijn spullen op de band, komen er dan wel geen 3 mensen achter mij staan om vies naar mij te kijken en te zeggen: "Seg, das hier wel maar 10 stuks he!
Really ? Echt? Meent ge 't ? Serieus ? Ik had het echt nog niet gemerkt hoor WAT MET HET GIGANTISCHE BORD DAT BOVEN MIJN HOOFD HANGT.
Moest het nu een werkweekzijn, een vrijdagavond even, en er zot veel volk zijn, en ik dan met mijn 10+ items aan die kassa sta en ge doet ambetant, weetje, dan heb ik daar heus geen probleem mee. Meer zelfs! ik ben begripvol, ik versta het, ja, want zo ben ik. Maar de kassa links EN rechts van die waar wij nu staan zijn leeg. Die lelijke blonde met haar slecht permanent en die met haar enge vingers zijn letterlijk maar met hun ogen aan het rollen zich dieper nestelend in de depressie die ze ongetwijfeld al hebben. Ga dan daar aanschuiven trut.
Sommige mensen willen echt maar neuten om te neuten he.
Na een paar keer vies en boos te kijken zijn ze uiteindelijk maar weggegaan. Anders had ik het Céline toch maar allemaal laten afrekenen per 10 stuks.
(Ok, dan kan ik misschien wel scary overkomen, maar normaal gezien ben ik niet zo toxisch en scary looking, maar vrolijk en toegankelijk en vriendelijk. A ray of sunshine if you will)
OK, en nu ben ik het beu om te bloggen en ga ik dus niet mooi afronden maar ga ik gewoon stoppen.
Want ik mag dat.
If I'm five minutes late, wait longer.
2 Comments:
Who knows where to download XRumer 5.0 Palladium?
Help, please. All recommend this program to effectively advertise on the Internet, this is the best program!
The fuck is dat met die off topic reacties?
Dominique, uw blogposts zijn soms echt hilarisch. Keep blogging!
Een reactie posten
<< Home